Chicon

Laatst was het zover: Mijn Groote Liefde en haar piot waagden zich aan zogenaamd “Qi Gong Healing Tao”. En ze hebben het geweten.

Aficionado’s weten wel hoe het yoga-matje erbij ligt. Vorige jaar proefde de Via Prosperità van Dynamische Yoga en dat bekoorde dermate dat er een tweede sessie volgde. Daarna was het eventjes genoeg geweest. Niet zo lang geleden ordonneerde Mijn Groote Liefde een nieuwe avondlijke activiteit en wel bij dezelfde zogenaamde “Low Budget Sportclub“. De piot droomde van meer van hetzelfde dan wel een cursus Zuid-Amerikaans Stijldansen, dus opteerde Mijn Groote Liefde in beider naam voor een reeks “Qi Gong Healing Tao“. Lees het maar eens na. In de brochure prijkte Qi Gong” (spreek uit: “tsjie ghong“) tussen het yoga-aanbod en heel misschien heeft dàt Mijn Groote Liefde (en haar piot) op het verkeerde been gezet.

De avond van het eerste onderricht reppen Mijn Groote Liefde en haar piot zich als voorbeeldige leerlingen verzadigd met de eerste schooldag-nervositeit, in aangepaste kledij en met het yoga-matje onder de arm naar de plaats van het gebeuren.

Bij het betreden van het leslokaal gaan bij de piot de eerste alarmbellen af. Centraal in de kleine turnzaal ligt een soort tafellaken die verdacht veel weg heeft van het textiel waarmee Het Studentje de nieuwsgierige blikken van de onfrisse overbuurjongens uit haar slaap-/studeerkamer weert. Op het doek zijn in een symmetrische stervorm een zevental gelamineerde prenten en schema’s uitgestald. Het lijken wel grondplannen van exotische metronetwerken, hoewel de vaag afgebeelde menselijke contouren dat tegenspreken.

Een tweede waarschuwing is de vriendelijke vraag om de beschikbare stoelen te schikken in een grote cirkel rond de uitgestalde attributen. De yoga-matten zoeken huilend een plekje tegen de muur.

Wanneer de lesgever met zacht zalvende stem keurig en rustig beschrijft wat er te gebeuren staat, gaat een gillende sirene rondstuiteren in het hoofd van de piot. Aanstokers zijn uitdrukkingen als de “levensenergie QI” (niet “kwie” maar wel “tsjie“), “medianen“, “positieve en negatieve energie“, “blokkages op de energie-banen veroorzaken ziektes en aandoeningen” en meer van dat fraais.

De piot bezwijkt ternauwernood aan de behoefte om zijn persoonlijk record op de 100 meter vlak scherper te stellen. De gedachte Mijn Groote Liefde als een hulpeloos vogeltje achter te laten houdt hem tegen. Bovendien fluistert zijn cerebellum dat blijven kan uitdraaien op een lovenswaardige oefening in geduld en vooral rustig blijven. Die laatste gedachte loont wanneer die kwiet begint te neuzelen over shakra’s en hoe we met ons “derde oog” een “glimlach moeten binnenhalen“.

Na een opwarmingsronde gezeten op de stoelen, volgt rechtstaand de eigenlijke “Qi Gong“. Op dat punt heeft de brochure niet gelogen: het zijn eenvoudige en zachte bewegingen die beslist prettig aanvoelen. Plots beseft de piot dat het met gesloten oogleden wenden en strekken van de ledematen best aangenaam zou zijn, mocht de lesgever zich beperken tot het louter beschrijven van de gebaren en verder zijn mond houden over “energie-ballen“, “witte en zwarte energie” en het “wegduwen van energie“. Van al die onmeetbare en hoogst onwetenschappelijke joules gaat het brein van de piot hyperkinetisch knetteren.

Rond die tijd durft de piot het aan steels naar Mijn Groote Liefde te kijken en ziet hij hoe zij ravisant glorieus rondgloriet. Hij kent die glimlach – het is nummer 18: “Pas op of ik schiet in een keiharde slappe lach” – en daarom houdt hij zich rustig.

Het eindgejengel is welgekomen en zo vlug als de beleefdheid het toelaat spoeden Mijn Groote Liefde en de piot zich naar de automobiel.

Wat denk je,” hikt Mijn Groote Liefde op het randje van een eclatante schaterlach.

Geef mijn maar witloof in plaats van Qi Gong”, respondeert de piot met de nodige ernst, “Deze totale negatie van wetenschap is goed voor één keer. Mocht de onderrichter maar een fractie geleken hebben op dat meisje in de brochure, dan was het nog een beetje dragelijk geweest. Maar dit…”

Bij het verlaten van de parking voegt de piot er met gespeelde verontwaardiging aan toe: “En bij het afscheid nam die zaag niet eens de moeite om Namasté te zeggen!

2 gedachtes over “Chicon

  1. Pingback: Zinrijk | Rik Wintein

  2. Pingback: On-Zen | Rik Wintein

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.